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vaughang
XXX.XXX.10.248

發表發表於: Fri Jul 03, 2020 10:40 am
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1、夫妻是最亲近的人,也是最疏远的人。

  所谓“至亲至疏夫妻”说的就是夫妻间可以相濡以沫、同生共死,也可以形同陌路、反目成仇。

  中国妇女杂志社曾发表过一篇《中国女性生活状态报告》,这份调查报告告诉我们:

  最能促进夫妻关系的就是有效沟通,而最伤害夫妻关系的就是漠视。

  我们都知道沟通的重要性,但是如何真正做到有效沟通却是个难题。

  


  很多夫妻的沟通其实并不是沟通,而是变相的指责或者说服。
  “我要证明我是对的”这个想法在你沟通之前就已经埋下了。

  沟通过程其实是说服对方接受你的观点。

  如果对方不能完全接受,那说服就会变成攻击。

  人是情感动物,一旦有人释放出敌对情绪,那双方势必要发生争执。

  这也是为什么很多夫妻说沟通结果变成吵架的原因。

  2、想要跟你的爱人做到建设性的讨论彼此的需求,有三个要素需要注意:

  第一个要素:复述

  大多数人说话时最讨厌两点:

  被对方打断和对方心不在焉。

  因为这会让我们觉得自己不被重视。

  任何人都有[被看到]和[被听到]的需求,所以当对方说话时,你要耐心听着不要打岔,等TA说完了,你可以简单重复一下TA的话,让TA知道你一直在认真考虑TA说的话。
  比方说你的妻子跟你说“你就那么忙,忙到给我打电话的时间都没有吗?”。 先不要急着辩解,也不要觉得她在指责你,她只是希望你能关注她,这时你可以跟她说: “你是因为我没给你打电话让你觉得被忽视了,所以不开心是吗?” 这样她就会觉得你非常理解她。

  第二个要素:接纳

  不管对方说的话在你看来有多没道理,多让人生气,都不要急着否定他。

  因为谈话时最重要的不是内容,而是关系。

  我们经常强调态度,就是因为很多时候我们沟通的不是单纯某件事,而是这件事中对方给我们传递的关系。

  比方你的先生给你提了个要求“以后少唠叨,不要管他”。 当然你肯定有你的理由,可这时你要反对他了,他会立刻丧失跟你沟通的兴致,要么是大吵一架要么是沉默以对,这样的结果肯定不是你想看到的。 所以我建议下次你可以试着接纳他的感受,你可以跟他说“我知道被人管着不舒服,对不起,我之前可能忽略了你的感受。”

  第三个要素:共情
  沟通的最终目的不是证明我对你错,而是求同存异。

  我们都有自己的立场和需求,如果各执己见那这个问题永远谈不拢。

  所以要学会换位思考,你要求对方尊重,TA同样也想要你的尊重。

  换位思考最简单的方式就是把你的做法写下来,想象如果有一个人这样对你,那你是什么感受,用这个方法可以有效消除敌对感。

  沟通时对方的观点你可以不赞同,但是你得承认对方有权这么认为。

  就如那句名言——

  “我不同意你说的话,但我愿意誓死捍卫你说话的权利”。
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