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婚姻=提升人格 | 上一篇主題 | 下一篇主題
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karensheep
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文章: 5

發表發表於: Sun Jul 29, 2007 05:21    文章主題: 婚姻=提升人格 引言回覆

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有朋友比左一篇資深婚姻輔導員既訪問我睇,雖然好長篇,不過覺得好有意思,想同大家分享一下!

許多人想到改善婚姻關係,都不自覺在尋求更好的相處技巧;黃麗彰卻說婚姻最大的挑戰不是你懂得多少技巧,而是要提升兩人的人格。所以從某方面講,婚姻的過程同時是人格的操練過程。


訪問黃麗彰女士~
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karensheep
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文章: 5

發表發表於: Sun Jul 29, 2007 05:22    文章主題: 引言回覆

○本刊記者
●黃麗彰女士

○維持一段婚姻關係,最重要的是甚麼?

●我想也是Commitment (承諾、約定) 一個字而已。在坊間,普遍認為是技巧問題,比如你表達的技巧要好一點等,所以近年有許多關於技巧的工作坊,但事實上據我自己多年的觀察,就是你再高技巧也好,也不能避免婚姻的張力。
反而,第一是如何將婚姻定位的問題。若我們把結婚的願望,如希望找一個知心愛侶,找一個很明白我的人,很愛錫我的人……等無數個人願望投射在婚姻上面,我想這對婚姻來說也太重了,或者應該說一開始就將所有這期望全投射到婚姻裡面,對婚姻來說有很大的負荷,所以先讓婚姻有一個恰當定位很重要。

○恰當的定位如何取得呢?

●我們要明白婚姻過程中,是跟一個與自己很不同的人貼身相處,這對人格是一種磨煉,我們甚至可說是一種人格操練的過程,婚姻最大的挑戰就是要提升你整個人格,這一面很少人講。很少人結婚會想到這一面,大多數人只想到尋求開心;當然婚姻一定有快樂的時刻,這個絕對要肯定,但我們若想像這是唯一的一面,乃至許多時我們只要這一面,那只是神話而已。
婚姻的過程是一個轉化的過程。比方我本來很介意別人不執拾屋子,到最後,我不是能容忍你,而是包容了你,以至我不會因此對你有所批評、怨懟等,其實是你擴闊了你自己,這就是一種轉化:由比較自我到更加懂得去為別人著想。
所以,為甚麼我想講 “Commitment”,這關乎價值的問題,譬如許多人都問我們:「我結婚不過是想開心點而已,不開心為甚麼要走在一起?」這個「不開心」我想是一個必經的階段,如何能經歷當中不如意,但仍能互相接受、轉化,能跨越到就是婚姻的意義。如果不能跨越,純粹是尋求純粹感性上的快樂,這快樂是很即時、很短暫的。但是,如果我們追求一種意義的滿足就深刻許多了,不過這對現代人來說最難學的一門功課。這也是一個過程,你要有許多經歷和反省才體會到,但現代人往往還沒走到這一步之前已經離開了;那真的沒法子,尤其是現在二十多歲的一代,傳統價值觀比較弱,問題就更大了,時常都有人問我一個問題是:「那麼辛苦,為甚麼還要留在婚姻裡?」

○普遍來說,「辛苦」是指哪方面?

●比如經歷到一種幻滅:結婚之前大家想像將會很開心,或者以前在家很痛苦,常希望自己組織一個快樂的家庭,或者以前以為結婚之後可輕鬆一點,事實婚後卻往往要承受更大的壓力,於是許多憧憬破碎了、幻滅了,許多人覺得這種幻滅本身已是一種痛苦。
此外,一如上述,跟很親近的人在一起,會有許多相撞,譬如我不喜歡別人這樣,而你偏偏就是這樣,那種相撞在主觀上是很辛苦的。反而朋友不打緊,因為朋友的包容度始終大得多。我聽過許多都生活習慣不協調的問題,比如多少天清洗家居一次,都起爭執。另一方面,二十多歲結婚也好,三十多歲結婚也好,就我所見許多人對自己的情緒處理是很弱的,鬧起情緒來,會衝口而出說一些很具傷害性的話,這些話日積月累,也很辛苦。
期望的幻滅、生活的衝突,然後在衝突中那種傷痕纍纍……不一定是婚外情,或其他外在的困難而引致夫婦之間的衝突,反而是相處,婚外情往往是這些問題不能解決的結果。

○那麼,據你的經驗,新一代夫婦的主要問題在哪裡?

● 二十多歲這一代,夫婦相處的問題會大一點,他們比較自我,上一代就是兩人之間有衝突,也會認同一些價值,比如覺得忍讓是美德。新一代不會覺得忍讓是美德,反而公道才是要緊。如果兩個人的相處的公道價值高於忍讓,真不知怎樣相處。幾乎每一件事總要有一個方案,簡單如選中文台或英文台也總要有個妥協,你若要用公道作為第一原則,就有無日無之的計較。
委身也是一種價值,要承諾一生一世對今天許多人來說是有距離的……現代人講“Possibility” (可能性),現在許多人到了中年,也會這樣想:「既然那麼多年來,這段婚姻也不快樂,為甚麼不作第二個選擇?」或者後生一輩,即使結婚不久也會想:「為甚麼我不給自己一個 “second chance”(第二個選擇),或者有不同的可能性呢?」現在對於長久留駐在某一東西的價值是很薄弱的,現代人甚麼也講可能性和機會,就是工作也一樣:「為甚麼不讓我多轉兩份工,試一試有沒有發展的空間?」當這種想法放在婚姻,會很有問題!因為婚姻講的 “Commitment”是單一的,但是 “Possibility”卻是多元的。別人只要說:「這是我個人的選擇呢!」你就好像不能再出聲,不敢再出聲,人們會問:「我婚前可以選擇,為甚麼我婚後不可以選擇離婚呢?」

○社工界常常講要尊重個人的選擇,會否也離不開這個觀念?

●這個問題是值得深思,社工講“self-determination” (自決 ),但如果將這個“self-determination”推論到極端的話,跟放縱有甚麼分別?「我不喜歡講責任,我的選擇就是不負責任!」我想社工或輔導員都值得深思,不是說我們要強迫求助者去相信我們一套,但遇上一些大是大非的問題,或對方停留在盲目追求的生命狀態,我們至少要幫他們反省及整合自己的內在世界,他來找我們多少是自己也感到有些不妥的地方,但如果我們一味鼓勵你的選擇是好的,哪他根本不需要找我們,就是他偶然在內心或在良知上看到有些東西不妥,而有掙扎,如果我們只強調“self-determination”而中間沒有比較細緻的反省的話,我覺得會浪費了他因掙扎而反省的機會。

○除了過份強調公平和選擇,現代夫婦相處還有甚麼核心的問題?

●有些人偶爾會做一些浪漫行動,比如登報向配偶示愛、去旅行等;當然為配偶做一些正面的事、製造一些氣氛是好的,生活情趣亦是很需要的。問題是我們的心態,如果用一種投資的心態,學了一個方法,比如買一束花給你,然後幻想我已投資了一千元入感情銀行,應該快有利息收,這樣想就有問題了。現代人習慣我給了多少就要取回多少,以回報來衡量所做東西還有沒有價值做下去。抱這心態往往會有反效果,因為你會問放了那麼多錢進去,為甚麼我還要虧本?於是感情就破壞得更加利害,因為那種不公平的感覺十分強烈。
不過,這些價值觀的薰陶是不自覺的,我覺得要去處理現代婚姻的問題。一些技巧,如幫求助者安頓情緒等是需要做的,但更深一層是如何令一個人在現存文化或價值系統去問為何這東西是高於其他價值呢?我接觸過不少人離婚與否也純講“Cost & Benefit”(成本與效益);「我現在代價那麼大?離婚的得益有多少,那麼這個婚姻還有沒有價值保留?」但卻放低許多其他不是現實層面的考慮。其實 “Cost & Benefit”這種思考方法,不是處處都適合,夫婦間的相處就不能只講“Cost & Benefit”。
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miao2814
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發表發表於: Fri Mar 20, 2009 12:15    文章主題: 引言回覆

說得蠻有道理的~
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